Parce que cette chanson me ressemble beaucoup, que je n'aime pas spécialement le rappeur dans le groupe, bien qu'il soit indispensable, mais que le second chanteur à une voix sublime, vive Chester Bennington ... Malgré que je préfère Muse et Eths quand même ...

Voici les paroles ....


Figure.09


Nothing ever stops all these thoughts
And the pain attached to them
Sometimes I wonder why this is happening
It's like nothing I can do will distract me when
I think of how I shot myself in the back again
'Cause from the infinite words I could say I
Put all the pain you gave to me on display
But didn't realize instead of setting it free I
Took what I hated and made it a part of me

Never goes away
Never goes away

(Refrain:)
And now
You've become a part of me
You'll always be right here
You've become a part of me
You'll always be my fear
I can't separate
Myself from what I've done
(I've) given up a part of me
I've let myself become you

Hearing your name the memories come back again
I remember when it started happening
I'd see you in every thought I had and then
The thoughts slowly found words attached to them
And I knew as they escaped away
I was committing myself to them and every day
I regret saying those things 'cause now I see that I
Took what I hated and made it a part of me

Never goes awAy
Never goes away

(Refrain)

Never goes away
Never goes away
Never goes away
Never goes away

Get away from me
Gimme my space back you gotta just
Go
Everything comes down the memories of
You
I've kept it in but now I letting you
Know
I've let you go get away from
Me
Gimme my space back you gotta just
Go
Everything comes down the memories of
You
I've kept it in but now I letting you
Know
I've let you go

And then
You've become a part of me
You'll always be right here
You've become a part of me
You'll always be my fear
I can't separate
Myself from what I've done
Giving up a part of me
I've let myself become you

I've let myself become you
I've let myself become
Lost Inside these thoughts of you
Giving up a part of me
I've let myself become you


Et voici la traduction :

Figure.09

Rien n'arrête jamais toutes ces pensées
Et la douleur qui y est rattachée.
Parfois je me demande pourquoi cela arrive,
C'est comme si rien de ce que je puisse faire
Ne me détournera quand
Je pense à la façon dont je m'étais tiré dessus à nouveau.
Car avec toute l'infinité des mots que je pourrais dire
J'affichais toute la douleur que tu m'as donnée
Je prenais ce que je détestais et en faisais une partie de moi

Ne part jamais
Ne part jamais

[Refrain]
Et maintenant
Tu es devenue une partie de moi
Tu seras toujours là
Tu es devenue une partie de moi
Tu seras toujours ma crainte
Je peux pas me séparer
De ce que j'ai fait
(J'ai) abandonné une partie de moi
Je me suis laissé devenir toi

En entendant ton nom
Les souvenirs reviennent à nouveau
Je me rappelle quand cela a commencé
Je te voyais dans chacunes de mes pensées et
Celles-ci lentement trouvaient les mots
Rattachés à elles
Et je savais tandis qu'elles s'échappaient au loin
Que je m'engageais avec elles,
Et que chaque jour je regrette d'avoir dit ces choses
Car maintenant je vois que
J'ai pris ce que je détestais et en ai fait une partie de moi

Ne part jamais
Ne part jamais

[Refrain]

Ne part jamais
Ne part jamais
Ne part jamais
Ne part jamais

Eloigne toi de
Moi,
Rends moi mon espace, tu dois simplement
Partir,
Tout revient à tes souvenirs,
J'ai gardé cela mais à présent je te le fais
Savoir,
Je t'ai laissé partir
Loin de moi
(x2)

Je t'ai laissé partir

[Refrain]

Je me suis laissé devenir toi
Je me suis laissé devenir
Perdu à l'intérieur de tes souvenirs
Abandonnant une partie de moi
Je me suis laissé devenir toi


Voilà ... Alors les sources ...

Les paroles : ici
La traduction : ici

Je craque ... De plus en plus de problème psychologiques, je ne tiens plus .... j'en ai marre de tout ... Je craque, plus la ènième fois, peut être la dernière, qui sait ? Mais j'en doute ...

Jeudi j'ai failli tout quitter, mais une amie voulais me retrouver je n'ai pas pu mettre tout cela à terme, il ne me reste plus qu'à l'éviter la prochaine fois que j'aurais l'occasion ... Je verrais ... Mais pourquoi donc personne ne veut me laisser tranquille ...

C'est le genre humain qui m'a détruite à ce point là, qui m'a enterrée avant même que je ne soit morte ... L'oxygène commence à manquer dans cette tombe, je compte bien y rester et attendre de manquer vraiment d'oxygène, mais en attendant quelle souffrance ...

Tout cela est si dur, je ne tiens plus je craque à tout moment je suiss imprévisible je ne vis plus, comme c'est la cas depuis deux ans, je suis morte, mais vivante en même temps ... Quelqu'un viendra-t-il et aura-t-il la capacité de me sauver ? Je voudrais bien le croire ... Mais personne n'a réussi à me remettre cette volonté de m'en sortir, pour moi c'est trop tard trop de choses sont déjà dans ma tête, ces choses ont entrainé des troubles divers, des troubles irréparables ... Mais je ne vivrais pas longtemps avec ces choses dans la tête ....

Tout ce qu'il me reste, c'est de l'amour que j'ai donné qui m'a été rendu tel quel, enfin non, cet amour à été à jamais abîmé, cet amour je ne le ressens plus ... Non je ne fais que le sentir, et me force, depuis trop longtemps, à rester à son endroit, à ne pas sortir au grand jour ... je cache tant de choses, même si on ne le dirais pas ... Tout ca ne tient plus dans ma tête, dans mon coeur, dans mon sang, partout ou j'ai fait l'effort de cacher tout ca, ca ne tenait pas et ne faisait que fissurer mes vaisseaux, ma peau .... Mon coeur est cassé, il émet encore et toujorus cet amour ... Mais personne n'en veut bien sûr ... Qui voudrait d'une personne uqi déprime tout le temps, qui ne sait plus s'amuser, qui ne sais plus ce qu'est que la joie ...

Le bonheur et le malheur n'existent pas, je le sais, mais la joie si, et j'aimerais tellement la ressentir, autant que lorsque j'en étais pleine, c'est à dire pendant mon enfance ... Je veux retourner enfant, j'aurais tout ce que je veux maintenant, sauf une chose, la seule chose que je n'ai jamais eu, depuis toute petite ... cet amour que je cherche tant ... c'est si dur de voir les fims qui montrent de belles histoires, à problèmes certes, mais qui finissent bien, assez vite, et à la fin les deux protagonistes sont dans un accord parfait et aux anges ....
C'est si dur d'écouter ces musiques parlant de cette personne si chère à leurs yeux ...
C'est plus dur encore de voir ces gens dans la rue se tenant par la main, s'embrassant, comme si le monde était beau .. Ils ne sont que tout les deux, contents de vivre, sachant que leur coeur est autre part ... Bien qu'ils doutent de pouvoir récupérer leur coeur s'il rompent (ce qui arrive parfois mais pas tout le temps), ils sont joyeux, et vivent, ils sont plus improtant que tout, cet amour les unit comme rien ne réunira plus personne d'autre ....

Là, la seule chose dont j'ai parlé, c'est l'amour ... mais il y a tant d'autres choses ... ca ne tient plus tout simplement, il faut que ca parte ... mais maintenant je vis avec tout cela, la présence de ces choses me tue, mais si on me les enlève ... Je mourrais aussi, parce que je n'aurais plus de personnalité, plus d'identité, plus rien ... D'accord je n'ai déjà pas d'identité, ma vrai identité, celle qui était présente pendant l'étape de mon enfance, à disparue, elle est morte de désespoir ...

Un peu plus heureuse, mais un peu plus à terre en même temps .... Parce qu'en ce moment je tombe plus vite que prévu, les merdes arrivent un peu plus rapidement et en plus gros nombre ou grosse quantité ... Ma tête va exploser mais ce n'est pas grave, d'ici là elle aura déjà tapé le sol et sera hors d'état de marche ...
Quant à mon coeur, il a attendu pendant tout la vie que j'ai vécu, et il n'a toujours pas eu sa récompense pour avoir tenté d'aimer tout le monde, d'en aimer certains plus que d'autres, peut être même ceux qui pouvaient le moins lui rendre cet amour qu'il tenait tant à donner ...

Imaginez un coeur tout noir tout pouri mais qui continue sans relâche à donner de l'amour à qui n'en a pas besoin ... Je crois que la seule personne à qui il devrait donner de l'amour, c'est à moi-même ... Que je m'apprécie un peu, car moi je l'apprécie mon coeur, qu'il soit cassé, brisé, ... J'aimerais tant qu'on me dise ce mot que j'attend depuis toute cette vie ... Oh ca on a du me le dire ... Surement une ou deux fois pour de faux (bah oui attend c'est super marrant de faire croire aux autres qu'on les aime ...), les autres fois (peut être trois fois maximum pour me répondre seulement ... bien sûr attend qui voudrait me le sortir par envie voyons ...) c'était soit par des personnes qui m'aimaient d'après ce qu'elles disent (je le mets au pluriel mais cela ne oncerne qu'une personne ...)
Une autre qui au final ne me donne plus de ses nouvelles ... (aux autres non plus d'aileurs mais j'ai une bonne raison de dire que cete personne n'est pas très sincère ... 'fin voilà ...)
Et la dernière qui au final j'ai bien l'impression qu'elle s'est bien foutu de ma gueule ... Enfin voilà ...

Au fond j'ai eu peut être de l'amour ... Peut-être ...

Vous, vous êtes vous déjà imaginé un amour presque parfait (la perfection n'est pas de ce monde ...) avec une personne qui vous aime de tout son coeur, pour qui vous seriez le ou la plus important(e) ? ... C'est sûrement déjà arrivé à quelqu'un ... Quel effet cela produit-il ...

C'est à peu près ce que je veux, en beaucoup moins bien sûr je ne suis pas du genre à tout vouloir, je ne susi pas possessive ni rien ... enfin je m'égare ... Moi je voudrait une personne pour qui je soit vraiment importante, et je pense que c'est ce que tout le monde veut au fond non ?

En fait, même ca si je ne l'avait pas je serais quand même un peu mieux en moi ... Ce que je veux juste en fait jepense, c'est un peu plus de solitude et surtout un minimum d'amour ...
J'en suis dépendante de l'amour, alelz savoir pourquoi, pourtant je le déteste car il me fait souffrir depuis toute petite, mais en même temps je l'aime pour avoir ce pouvoir et faire vivre un vrai rêve à certaines personnes ...


Avez-vous autant besoin de l'amour vous ?

Sur un blog il n'y a pas longtemps, j'ai vu une photo ... Vous la connaissez peut-être ... Cette photo représente un oeil, avec en dessous une larme qui tombe dans une mare, ou de l'eau quoi ... A ce moment, j'ai pensé que les larmes ne sortaient pas des yeux ... Je m'en suis étonée moi-même, quand j'ai réfléchi sur ce à quoi je venait de penser ...
Mais je sais pourquoi j'ai dit ca ... Je pleure si rarement (voire quasiment jamais) que je me dis que pleurer, ca n'existe pas ... C'est étrange ...
Enfin bon ...

Voici l'image ... Sauf que moi il y avait le texte en moins ...

Sombrer, encore et toujours tomber, chuter dans un trou sans fin ... Voilà ce que je fais, voici le résumé de ma vie ... Toujours tomber, ne jamais s'aggriper, et lorsque j'ai l'impression d'avoir trouvé quelque chose ou quelqu'un à qui ou quoi me raccrocher (oui parfois les choses peuvent être humains, mais surtout le contraire ...) je me trompe touours et cette chose me fais tomber, mais toujours en me ralentissant, que la chute soit bien douloureuse ...
J'en ai marre de vivre comme ca ... Devrais-je craquer, je crois bien que oui ... Tant pis après tout ...

Coment peut-on vivre dans un monde pareil ... Pouvez-vous me le dire ... Tout est mort en moi ou presque ... Tout n'est que déperdition ... Tout se consume, ou plutôt pourri, se décompose ... se consumer serait trop propre, non moi je part en petit morceaux de chair, assez gros au départ, et pusi ces morceaux dminuent de volume, jusqu'à se ressembler qu'à une poussière, avant de disparaitre totalement ... J'en suis au stade poussière, et il e tient qu'à moi de faire disparaître ces dernières ... A moi d'en décider ...

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Parce qu'à force d'obtenir l'amour de tout le monde on cherche l'amour d'un seul ...

La force n'y est plus ... Cela fait tellement de temps que j'ai écris que je ne sais plsu ce que clea représente, j'ai oublié ce sentiment d'inspiration, ce sentiment que j'aimais tant ...
J'ai laissé tout cela m'envahir sous forme de pensées, et maintenant j'en ai fait une overdose, tout se floute, les contours deviennent encore plus incertains qu'auparavant, cela me desespère ...
Jamais cela ne reviendra comme il y a quelques années ... jamais ... Mon esprit est trop ancré dans cet espèce de mélange gélatineux, retenant toutes mes pensées les plus obscure,s les plus secrètes, les plus douloureuses, les plus honteuses ... Toutes mes pensées quoi ...


Je n'en peux plsu de devoir suporter chaque jour une pnesée de plus dans ma tête ... Elle pourit, elle devient encrore pire qu'avant ... Mon cerveau fond, mes neurones ne cherchent maintenant qu'à subsister un minimum, au prix du reste ... Mon cerveau en quête de deuxième chance me bouffe, me bouffe entièrement, il me dévore ...


Je pars en poussière ... je n'étais que pouriture et destruction ... bientot je ne serais plsu que cendres ... la déchéance ... y-aura-t-il une fin ? je tombe encore, encore, encore et toujours ... Je veux voir le sol, je veux m'y écraser, que la fin, ma fin soit ici ... Je ne fais qu'accélérer la chute ... mais je ne l'accélère qu'à peine ... Cette chute est infiniment longue ... Je ne 'en peux plus ... Je ne suporte plus ... Je vais craquer comem j'ai craqué plusieurs fois déjà ...
Mais cette fosi-ci ce sera la dernière ...
Et dire que je me dis cela a chaque soit-disant dernière ... Je suis lamentable dans ma faiblesse, je n'en peux plus ... Je me hais, je ne me suporte plus, je veux quitter ce monde, toutes ces personnes qui m'ont fait tant de mal ... même si pour cela je dois quitter les autres, les quelques rares personnes que j'apprécie ...


Je ne veux plus de cette existence constituée de malheur, de souffrance, de culpabilité, de remords, de tout ... même d'un peu de joie d'ailleurs ... je ne veux plus rien ... Avant j'étais trop difficile, maintenant je ne demande qu'une chose ... Que l'on me laisse mourrir ... Je ne sais pas parlez entre vous, mais faites que vos derniers mots soient "nous acceptons de te laisser errer dans la mort ..." ou un truc du genre ou même rien du tout ...

Je tombe, vous vous en foutez, vous faites comem si de rien n'était, Les gens me voient chutter, mais cela n'est pas grave, après tout comment pourrait-on l'aider ?
Moi je n'ai pas la solution pour me sauver la vie, mais j'ai la solution qui permettrait au moins de la rendre plus joyeuse avant que je ne me laisse entrainer dans les abîmes de cette adorée mort ... Je veux de l'amour ... Juste rien que de l'amour ... Je veux que l'on m'aime de cet amour que je n'ai jamais eu, j'ai eu plusieurs amours ... un qui s'appelle l'amour familial, que j'ai eu de presque tout le monde et merci d'ailleurs, un qui s'appelle l'adoration de la part de ces personnes qui m'adorent depuis ma naissance ... un autre aussi qui s'appelle différemment, qui s'appelle l'amitié ... Cet amour là je l'ai toujours eu, mais je l'ai de moins en moins ... tant pis ...

Non l'amour que je n'ai jamais eu, c'est justement celui sans lequel je ne peux me résoudre à vivre ... Je veux un amour qui est la réponse au mien, un amour d'une personne pour qui je serais la plus improtante, je voudrais tellement être LA personne qui compte pour quelqu'un ... Je n'ai jamais été cette personne pour laquelle on vit, je n'ai toujours été que la bonne copine ... Si je mourais, les gens s'attristeraient, pleureraient pour la famille, mais cela ne sera jamais aussi improtant que si j'étais vraiment importante ... Je ne me susi jamais sentie importante ... jamais ... Je ne suis qu'une m*rde, qui ne sers qu'à rendre service et au mieux à combler le fait que l'on est seul au monde ... Pour ces gens là en vérité je ne suis strictement rien ...


Je ne suporte même pas de dire cela ... j'ai envie de pleurer, mais mes lamres sont converties en sang, ce sang que je fais couler si souvent, pour compenser ces douces larmes chaudes que j'aimerais tant sentir couler le long de mes joues ...

Je voudrais être comme ces gens que l'on voit passer et que l'on oublie aussitôt, mais qui ont une personne pour qui ils sont tout, Qui vivent pour cette personne si insignifiante à vos yeux ...

J'ai tellement envie de pleurer ... Je déverse un amour à sens unique tout le temps ... Cet amour est inépuisable ... Je ne recois aucun amour, cela me fait énormément souffrir, mais je ne peux m'empêcher de le ressentir, de le donner, alors qu'en échange les gens le recoivent sans m'e nremercier en m'offrant le leur ... je n'en peux plus ...


*merci à Sweetxmelancholy sans qui je n'aurais pu écrire ce texte ... c'est fou comme les textes des gens peuvent aider à trouver de quoi écrire ...*

Je m'excuse pour le manque de nouveaux articles sur mon blog ... En ce moment ca n'est pas la joie, ca ne l'est jamais mais les problèmes affluent, je ne sais pas pourquoi ... Entre les TCA et l'AM ... Les TCA sont nouveaux, enfin pas tant que ca ( je luttais contre eux depusi deux ans ... ) mais je craque, pour l'instant ce ne sont que des tendaces, mais si ca continue comem ca ca va devenir un peu plus grave ...
Enfin voilà ...

En ce moment je ne m'en sors plus, ma chute à été encore plus ralentie, j'aimerais tellement chuter une fosi pour toutes ... Mais cela m'est imposible pour le moment ...
J'ai décidé de passer quelques jours à m'isoler quelque part dehors, et de rentrer chaque soir pour ne pas qu'il y ai d'inquiétude ... Ainsi je ferais des textes que je vous dévoilerais pour la plupart, je réfléchirais, je penserais ... ce sera mon occasion d'être seule pendant quelques heures, ce qui ne m'arrive quasiment jamais ( cela a dû m'arriver trois fois dans une vie ... peut-être un peu plus mais à peine ... ).
Je veux me retrouver seule, seule avec moi-même, pour pouvoir réfléchir sur ma situation délicate, sur l'avenir très incertain de ma vie ... enfin voilà quoi ...

Je vais aussi pouvoir faire un résumé des diférentes expériences que j'ai eu, en particulier celles de l'amour qui me font souffrir, surtout depusi ces deux dernières années ... enfin voilà ...

Beaucoup de choses sont à faire donc ... Je pense que je m'isolerais dan la forêt, ou je ne sais ou, quelque part ou personne ne pourra me trouver, ainsi je serais bien toute seule, enfin plutôt toute seule, avec toutes mes personnalités différentes ...

Et voilà rien qu'une petite interruption de mon écoute de musique forte pour me faire craquer je n'en peux plus ... suffit que je lui sorte une phrase pour qu'il prenne ce ton mielleux là ... ah je te hais tu ne peux pas savoir ... ce ton moqueur à moitié voulant dire à cause de toi ma petite pet*sse ! Ca serait presque s'il me traitait de p*te ... je le hais ... et oui mon beau c*nnard je craque je n'en peux plus si ce n'est pas moi que je suprime ca sera toi qui finira avec un couteau au milieu de la gueule ... je te déteste là c'est bon j'en ai marre ... tu me prends pour une conne et moi ma colère grandis ... petite j'était ta poupée ... j'ai grandi j'était ta petasse ... et maintenant je deviens une personne inavouée bien sûr parce que ton image en prend un coup bah oui t'aime pas les "goths" et du coup c'est presque si tu me cachais ... bah oui faut pas que tes copains me voient bah oui ... je les vosi à peine tes yeux qui me dévisagent quand je passe près de toi ... tes copains qui se foutent de moi ... non je ne suis pas ta p*tasse ! et arrête de me critiquer non mes gouts musicaux ne s'arrêtent pas à une guitare avec un gros son NON NON ET NON !
Non les gens dont j'apprécie le style ou la personnalité ne sont pas tarés non !

Au lieu de me critiquer regarde ta sale gueule et viens me dire ta haine en face m*rde ! Je te déteste ... tu ne peux même pas savoir ... tu ne m'a jamais prise que pour un objet sans importance, une chose, sugette à tes sautes d'humeurs ou aux vengeances que tu n'as pas pu faire subir aux autres ... nous sommes duex à te subir maintenant tu va arrêter tes conenries je te hais comme tu ne peux pas t'imaginer ... te rapelles-tu quand tu as jeté mon gilet de colère, jetant au passage mon lecteur, une des hcoses les plus importantes de ma vie ? Quand tu m'as critiqué parce que tu ne comprends rien à ce que je ressens ... pour toi je suis juste une carapace, une chose que l'on peut jeter, je suis bonne à la poubelle c'est tout juste si j'étais capable de penser, de réfléchir, de ressentir ... tout cela t'échappe ... mais m*rde ressaisis-toi ! Réflerirais-tu avec tes couilles ????? c''est quoi ton problèmes arrête de me critiquer tu sais bien que je ne supporte plus tout ca tu le sais très bien ... mais je ne t'envois pas chier je sais ce que je risque ...

Ca te fais plaisir hein, que quelqu'un ai peur de toi ! Tu fais ce que tu n'as pas pu faire c'est quoi qui se passe ? Tu as des problèmes ? Au lieu de me les faire subir parles-m'en m*rde ... c'est pas possible ... ou alors tu me prends vraiment pour une vraie m*rde ... mais moi je ne supporte plus ca, parce que j'ai beau être le contraire de ce que tu aurais voulu que je soit, je reste un être humain, avec ses pensées, ses sentiments, ses reflexions, ses douleurs aussi ... alors arrête un peu j'en ai marre ....


Pfiou je me sens un peu mieux ... tant mieux là je bouillonnais vraiment ... *long et gros soupir ( que j'ai fait en vrai)* ... que viens-je d'entendre ??? alors comme ca moi bien sur n'ai pas le droti d'écoter ma musique forte, mais toi bien sur - bah oui tu es le roi - a le droit avec tes films à la con ... je te hais tu entends ... je te hais ...

Parce que je ressens le besoin d'écrire là, tout de suite, maintenant .... parce que tout à coup je me sens vide ... Ne pouvant combattre la douleur je suffoque .... je n'en peux plus ... ce monde m'invite à le partager mais en même temps fait tout pour que mon âme ne vienne plus à son encontre ... Ne plus savoir choisir ... Je n'en peux plus je n'en peux plus JE N'EN PEUX PLUS !!!!!!!!!! ... insupportable cette idée de vouloir supporter cette douleur ... mais cette idée de la fuir le plus vite possible ... cette deuxième idée est la plus forte et je ne la contiens plus ... Ne plus supporter ...



Envie de continuer cet article ... toujours aussi vide, avec un peu de haine en plus, toujours un peu plus, jusqu'à ce que mon coeur décide d'exploser la haine augmentera mais ne se délivrera que sur sa complice elle-même ... Je ne veux plus de tout ca ... ce que je n'ai pas je m'en fout un peu, ce que j'ai eu j'en souffre, ce que j'ai me blase, ce que je vais avoir e fait peur ... ici mélange de sentiments et d'objets ... je ne sais pas ... je ne sais plus je suis perdue ...

Quelqu'un serait-il encore là pour me montrer tout ce que je ne sais pas voir ? les gens ne me montrent que ceque je refuse de voir ... mais ne pensent pas une secondes aux choses dont je manque et que je ne refuse pas ... non eux ne voient que la difficulté ... faire rentrer en moi ce qui ne peut être ... ils se découragent ainsi ...


Pourquoi j'écris tout ca je n'en sais rien ... il le faut c'est tout je n'ai aucune autre raison ... mais bon ..... Je voudrais crier à l'aide, mais mon coeur lui ne veux pas car cette aide, il le rejettera comme la peste ... c'est ce que je fais ... merci à tout ceux qui veulent m'aider et qu malgré tout n'y arrivent pas ... c'est con mais c'est comme ca ....


Je ne supporte plus rien même le genre humain ... leur façon de parler tout le temps et avec un ton assez haut, signe de la bonne humeur, de la santé, de l'énergie ... alros que moi à côté est silencieuse ... moi j'écoute, perdue dans mon monde faussement sombre, parce que je sais très bien que malgré certaines choses ...si je ne me conditionnait pas la tête je serais "heureuse" ... mais les fantômes du pasé, ce que j'ai en ce moment, tout en fait .... me font rejeter la joie de vivre et me trainent toujours plus près du néant ... mes pieds sont au bord de la falaise, près à se dérober sous moi sous leur écrasement sous mon corps quand je toucherais le sol ... je tomberais et me briserais ce qui ne l'est pas encore ... je ne sais plus quoi écrire les seuls mots me venant à l'esprit sont "j'en ai marre" ... je vais m'arrêter là ...